如果一段友谊让你很累怎么办：

那就应该好好的考虑这段友谊了。

如果是对方的原因，那就要渐渐的疏远，不再谈什么友谊了。先将自己的信心给提升起来。要是是自己的原因，那最好是讲清楚，最好是分开一段时间，都静一静。如果这段友谊都已经失去了意义，或者是起到了坏作用了，那留着就是伤人伤己？

一般来说，友谊让人感觉到累，通常有以下原因：

1、在这段友谊中，对方的实力比你强。

2、对方有可能有意无意的流露出优越感。

3、自己太敏感，总是觉得别人在施舍你。

4、没有自信太自卑了。

其实，每个人都不是全能的，都是有自己的优缺点的，很有可能在这段友谊中，你将自己的缺点给无限放大了。

一生不交三种人：

1、没有信用的人

在交友的时候，不要和没有信用的人交朋友，从他那里得不到信任，他也不会守承诺，也不会信任你。

2、不孝顺的人

有一句俗话叫做：百善孝为先。意思就是一个人，很善良，但是他不孝顺自己的父母，那他的善良都是装出来的。对父母都不孝顺，那又如何对别人善良呢？

3、没素质的人

现在社会上，总是用素质来评价一个人，要是一个人没有素质，即便是能耐再高，也会被人唾弃的。千万不要和没有素质的人做朋友：近朱者赤近墨者黑。

如果是我的好朋友不把我当成朋友了，我应当首先问一问自己，那方面做错了什么，是不是自己没尽到情意。要多找找自己的问题在想想朋友的问题，是不是怕牵联朋友。

既然随缘 ，正所谓 天下没有不散的宴席。

要去多认识新的朋友。

这样的并不用在意，平常心就好，人一辈子也就几个真心朋友，不可能太多，但你光靠这几个朋友并不能生活的很如意，所以其他的朋友该往来往来，没有什么深仇大恨就不存在什么绝交一说

人的感情是相互的。不会热脸贴冷屁股。

她自动疏远，我也会慢慢走开。

问什么原因，没必要。

即便误会或者其他，都没有说出来沟通。

采用冷暴力，用行动表现出来。

那就走好，拜拜。

我会和她越走越远，因为我不是一个合格的朋友

先了解是什么原因，前提是你了解你的朋友是什么样的人，如果现在才了解，而且之前把你当朋友仅仅是为了利益方面的考虑，那就果断分手

顺其自然，没人会陪你走到最后

如果我的好朋友不把我当朋友了，那我肯定会主动的去找他认错，并且承认并且找到我的错误点和他和好。如果他实在是不原谅我，那我就会想尽办法的让她原谅我，如果实在不行的话，咱们也可以分开一段时间冷静一下，如果绝交的，这样的话，那咱们断交了关系就以后不要再来往，毕竟已经。在家了关系咱们也不是朋友了，以后你家有什么情况也不要来找我，毕竟咱们已经不是朋友了是吧？

一切顺其自然，说明缘分已尽，也就没有必要勉强。

那也就没有做朋友的必要了

我又不是没了你就活不下去 你不仁就别怪我不义啊

大家好，我是小点，壹点灵的点。

“空荡的街景 想找个人放感情

做这种决定 是寂寞与我为邻

我们的爱情 像你路过的风景

一直在进行 脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静

来交换你偶尔给的关心

明明是三个人的电影

我却始终不能有姓名”——《一直很安静》

阿桑的这首歌描述了三个人的感情纠缠，无奈爱情是有排他性的，所以注定会有一个人是痛苦的。那么同样的场景，换成友情还成立吗？

前两天，小点看到一条视频，博主生动还原了一个生活中很常见的“修罗场”：A推掉了好友的约会，去和新朋友逛街却惨被“抓包”，后面靠她全力挽回才避免了友尽。

抖音

在我们身边，经常会出现这样的友谊观：朋友就应该是彼此的唯一。对于他们而言，好友有了新朋友后的背叛感，甚至要强过伴侣出轨。

有这样友谊观的人，也经常受一个问题的困扰：“有朋友明明是开心的事情，可看见好朋友有了新朋友，我怎么却越来越失落？朋友间会吃醋是正常心理吗？”

占有欲会存在于各种亲密关系中，友情也不例外。

研究发现友谊之间的吃醋会比爱情中发生的频率低，但是发生时的强度一点不比爱情中的醋意小（Aune & Comstock, 1991)

影视作品《武林外传》中，祝无双因为收到诅咒信和佟湘玉闹了别扭，但她生气的点不在于信的性质，而在于她是在郭芙蓉之后收到的信。

她觉得自己后收到诅咒信，就意味着在佟心目中的地位不如郭，所以“醋劲儿”上来了，上演了“争宠”的戏码。

网络

虽然朋友交往中有占有欲很正常，但因为其他朋友而吃醋的这个概念似乎更容易被女性共情。这是因为大多数男性的友谊更倾向于“肩并肩”式，基于大家的共同活动产生。而女性是“面对面”式的，会更容易在感情表露中与他人结下友谊。

这样的差异，会使女性很珍视那个可以在她面前表露自我的人，所以格外注意朋友的动向。但过度紧张一段关系往往会适得其反，朋友间第三者的出现，就会轻松成为激发矛盾的导火索。

当这段友谊恶化后，双方的关系就成了亦敌亦友的友敌（frenemies）。

摄图网

那么如何阻止友谊陷入糟糕困境里呢？

首先要意识到友情和爱情本质上的不同：爱情是具有唯一性的，而友情可以是一对多的。

英国人类学家罗宾·邓巴的研究指出：一个人一次性最多能和150个人保持有意义的联系。每个人的交际环境都不同，不同时期接触到的人也不一样，自然也会交往很多不同的朋友。

在此基础上，我们应该意识到两个人的朋友圈不一定是完全重合的，是部分有交集的，尊重对方的交友需求。

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其次，不论是什么种类的亲密关系，都应该注意对方的个人边界，朋友可以是一起大笑的，也可以是一起痛哭的，但不应该像条麻花绳，互相嵌在对方身体里。

友谊中的过度占有欲来源于个体自我价值感的缺失。（Parker et al., 2005)

找不到自我价值的人，会通过控制他人证明自己是被需要的，但这样的相处方式，就是一颗地雷，一旦触及对方个人边界次数过于频繁，就会被引爆，进而两败俱伤。

看到这里有人会疑问：难道吃了朋友的醋，就要忍耐，而不作为？

1.先认清你在对方心里的位置

很多人都遇到过这种困境，自己很热情的维护一段友情，对方却很冷淡，甚至和其他人一起活动都不叫上自己，可在一起的时候，两个人确实相处的不错。

因为这种情况吃醋的小伙伴，首先要明确一个问题：在对方心里，你真的是她的朋友吗？每个人对朋友的标准不同，有可能你对方死心塌地，对方的应对只是处于礼貌。双向奔赴，是一段友谊的基本定义。

2.主动沟通，对齐双方需求

明确你和对方是双向奔赴后，在这个友情状态中吃醋的朋友，最好的解决方式就是直接沟通。

就像之前有个朋友直接找到小点，质问为什么不愿意和她分享近况，而愿意和另一个朋友倾诉。

小点知道这位朋友很敏感，怕自己遇到的事情会再次刺激到她，但没想到反而让她伤了心。深入沟通后，我们知道了对方的心意，经过这次谈话，我们沟通更顺畅了。所以，出现了吃醋的时候，应该先问清楚对方行为背后的原因，也让对方知道你是因为在乎这段关系而吃醋，而不是单纯的“作”。

3.明白再亲密的关系，也有直面孤独的时候

朋友的功能，家人和爱人不一定能做到，可再密不可分，我们都是独立的人。

因为生活环境和习惯不同，哪怕好友的爱没有被新朋友分摊，也总有她们不能第一时间出现在我们身边的时候，这个时候就需要自我消解。

只有能和自我好好相处的人，才更能处理好其他关系。

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Rawlin做过一个调查，和青少年不同，成年人更倾向于把友情定义为不是时时刻刻在一起，而是一种“知道ta就在那里”的关系。

“朋友中的极品，便如好茶，淡而不涩，清香但不扑鼻，缓缓飘来，似水长流。”——三毛语录

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作者：Tanya

图源：Pexel

首发：壹点灵心理(yidianling0)

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