现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，这些搞笑段子大部分都很能让人发声，把这些搞笑段子偶尔分享到朋友圈也是一种不错的选择，那么下面就一起来看看经典搞笑段子大全吧！

经典搞笑段子1

1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！

17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。

18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。

经典搞笑段子2

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

4、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧

7、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

10、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

11、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

12、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

13、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

14、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

15、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

17、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

18、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

19、申请进入你的心里，我敲门了喔。

20、生活不能给你的甜，或许我可以。

21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

22、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

23、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

24、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

25、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

26、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！

27、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

28、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确

经典搞笑段子3

1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

51、把你变成我的'坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

81、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

82、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

看到这一提问，不由想起了几十年前的一件趣事，至今记忆犹新，难以忘怀。

记得那是1981年，本人在当时的公社（即现在的乡镇）工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。

此事很长一段时间在公社传为笑谈，成为人们打浑逗趣的笑料。

时期，我们村里的大队书记给社员们开会，稿子是别人写的，他照着念，念到第一页最后，＂十月革命一声炮＂，不紧不慢的翻页，＂响＂！

下面哄堂大笑。

据说，当年阿Q被赵举人打了一个嘴巴以后，高兴得手舞足蹈，他觉得自己的嘴巴能和赵举人的手扯上关系，真是莫大的荣幸，对赵举人的恩典感谢终身。世上还真有这样的人！

还真碰到过！我上次写的那篇游泳馆里的笑话，有续篇……

隔壁老王，刚刚退休。闲着没事就办了一张游泳卡，每天都去，风雨无阻。冬练三久，夏练三伏。整得比上班还忙。 她家嫂子沒事就跟我唠叨：可下退休了，寻思能帮我干点啥，结果啥也指不上，每天泡在游泳馆里，都快泡秃噜皮了。嫂子也是东北人，快言快语。我听了笑的不行。对嫂子说：这不挺好的吗？有多少人退休在家，不愿出门。你家大哥有这爱好，多好啊！在这上面不用你操一点心。嫂子说：这倒是实话。

这次聊天后不长时间，我突然发现老王在院子里和别人下棋，而且连续几天。我觉得挺奇怪的，按正常情况这个点：他应该在游泳馆。我也是好信儿，就跟他家嫂子提到了这个事，他家嫂子的回答把我乐完了[大笑][大笑][大笑][捂脸][捂脸][捂脸]！这不是吗，前几天你大哥去游泳馆游泳，有个老娘们儿把他腿抱住了，不撒手，两个人扑腾了半天，差点送了命，要不是旁边有人帮忙就出大事了，所以这几天没去。我一听笑的不行，就问嫂子啥原因啊？咋还抱着大腿不撒手啊！原来老王游泳技术比较好，所以常在深水区里游，那天，那个女的也觉得自己游的挺好的，也到深水区去了，事后她自己说：因为腿抽筋，游不了啦，手一划拉，正好碰到老王的腿，她就下意识的抱住了老王，老王也没想到会遇到这个事，结果也吓一跳。俩人就在水里扑腾了半天，后来大伙帮忙，把俩人弄上来了，老王惊此一吓，就改下棋了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]笑不笑由你。

有位领导，讲话稿都是秘书写。有一次，秘书写完的稿子没来得及看，上台讲话照着稿子就念。稿子用信纸写的，念到一张信纸的最后——“帝国主义完了”，翻页，接着来了一句——“还有一个蛋来”……

一、计划周密

一位结婚不久的女人向闺蜜抱怨说:\"我结婚后，发现他脾气太坏了，为一点鸡毛蒜皮的小事，经常吵架，两个月左右的时间，气得我瘦了8斤。″

闺蜜听后说:\"与其这样耗着，还不如趁早离婚算了。″

\"你说得对，我是这么打算的，再过二到三个月，就已瘦到约80斤左右了，到那时再提离婚。″

闺蜜觉得不可理解，问:\"为啥？″

\"因为到那时，我就拥有一个好身材，再投放到择偶市场的话，就会成为抢手货。″

二、要乖乖费

一个儿子对爸爸说:\"我每天都如此听话，能否一天给我5元的‘乖乖费’？″爸爸高兴地说:\"好啊，只要你每天都听话，5元钱不是问题，这个主意好！″

儿子得到承诺后，高兴得跳了起来:\"耶！我一个星期就有25元的收入了，爸爸，不得反悔哟！″

爸爸问:\"一个星期是7天，你确定没算错？″

儿子做了个怪相说:\"乖7天太累，我要休息2天，所以只能收5天的钱啦！哈哈！″

三、缘分到了

我弟弟三十好几了，女朋友相亲了几十个都没成功。老妈十分着急，可弟弟却总是说\"姻缘未到″，让妈妈不必操心。

那天，连续相亲两次。晚上回来时，一脸的微笑，大家都很想知道结果，几乎异口同声的问道:\"怎么样？″

弟弟笑了又笑，说:\"真的是缘分啊！最后相亲的那个姑娘，居然是我6年前头一次相亲的那个姑娘。″

现讲三个我碰到的搞笑段子，以博诸君眼球，如能一笑对待，愉悦身心，就足矣！

（一）

某日刚进村，就听到：“爹，你别拉我，这狗日的，我出去，不相信他能把我吃了！”

“爹，你们也太大意了，怎么不把它打出去？”

“唉，别添乱了，一家人，怎么打？”

“一家人，爹，你听错了，我哥说他（一女人指着自己的男人）是狗日的，当时你们为什么不把狗打出去，或者报警！”

“啊，你！…”

原来是两弟兄吵架，弟媳与老公公正忙着劝架呢！

（二）

“唉，味道不怎么样，还凑合！”

“再干一杯，我们庄稼人出身，哪有这么多讲究！”

院子中，五、六个人围看着两人喝酒，桌子上盆中的一只鸡，还有少许鸡肉和一些玉米粒！

这围观的人表情鄙夷，眼神复杂，口中似有什么东西在涌动！

这是八十年代初的一日，乡上下来两位工作人员，村上一厨师好不容易弄了一只鸡来招待，鸡还没上桌，就涌进五、六个好吃懒做的蹭饭客，厨师灵机一动，抓了一大把玉米粒放进去，端上桌时声称没处理好！（暗中告知客人原因）

那些蹭饭客一听，立马放筷站起来，依依不舍地围观那两人胡吃海喝，惊奇恶心这两个人的胃口：和着鸡屎煮的肉都能有滋有味地吃！

（三）

“就象这样，看清楚了！”

一日，计生办主任召开孕检对象的老公，进行避孕措施相关知识的业务培训。只见他伸直大拇指，声情并茂地讲述如何使用避孕套的方法！

一年后，主任叫来一人，大声斥问：“你为什么不来培训？”

“主任，我每次都来，来了6次！”来人羞色而又怯怯地回说！

“那为什么你家还怀了这么多次，没用避孕套？”

“主任，我每次都用，不知为什么，就是防不住？”

“哪你是怎么用的？”

“按你说的做，我每次都认真听，仔细学，就是防不住！”

这位大哥象主任一样，伸出大拇指，惟妙惟肖地学着主任的样子，边说边表演动作！

“没错，就这样，完全正确，怎么会防不了？”主任摇着头沉思着！

主任费了好大劲，才弄清原因：不是避孕套出问题，方法也没错，是套的部位错了！

你认为他会怎么做？

这位大哥原来就是按照主任表演的一样，戴在大拇指上睡的觉，避孕效果会好吗？

傻小子学话

从前啊，张家庄有一户人家，光景过的不错，但家里人丁不是很兴旺，就一个独苗，这个儿子呢，脑子还不灵光，因为家境好，倒也娶了媳妇。

到了老丈人过寿的时候，媳妇怕傻小子去了不会说话出丑，就给傻小子拿了些银子，出去学话。

在去丈人家的路上，傻小子路过小河边，见有个钓鱼的老翁，一边钓鱼，一边叹息着说：“清凌凌的水里没有鱼！”傻小子见有人说话，忙近前道搭讪说：“老先生你刚才说了什么？把话教我，我给你银子。”傻小子付了银子，让钓鱼老翁把话重复了几遍，他牢记在心，便继续朝前赶路。

他来到了一个小村，见一位拾粪的老头儿正在用粪叉打狗，一边打一边骂：“老狗老狗你别龇牙，劈脸给你一粪叉！”傻小子付了银子，把话学会后又继续前行。

走不多远，见路旁的一个臭泥坑里，掉进去一头驴，几个人正在往外调，一面调，一面喊：“调头的调头，调尾的调尾，可别崴了驴的后退！”傻小子觉得话说得新鲜，付给了那群人一些银子，把话学会了。

中午时分，傻小子赶到了丈人家。岳母给傻小子端来一杯白开水。傻小子说：“清凌凌的水里没有鱼！”岳母一听这话，心里暗想：都说姑爷傻，这给白水，没给茶叶还挑理了，说出这等文绉绉的话，看来满精明的呢！

岳母一高兴，禁不住咧嘴笑起来。不想岳母这一笑，傻小子却说：“老狗老狗你别龇牙，劈脸给你一粪叉！”

当即把岳母气了个白瞪眼，跌倒在地，死了过去。丈人家的一家老小都慌了神，都急忙抢上前来抬人。这时，傻小子又大声说道：“调头的调头，调尾的调尾，可别崴了驴的后腿！”

没碰到，前几天出门坐公交车，有一个小伙子打电话讲的一个笑话戳到我的笑点了。

估计当时小伙子是在哄女朋友玩，在电话里讲故事，他一讲大家听着有趣顿时车厢里没有别的声音了，所以听得特别清楚。

故事如下：有一个年轻人跟他的朋友抱怨，说去游泳池游泳的时候，因为憋不住了，往游泳池里撒尿被人抓住，然后罚了两千块钱。

年轻人的朋友一听，说，不能啊，有不少人因为一时着急，不想出去上厕所，就会在游泳池里撒尿的，一般不会有人发现啊。

年轻人说，我也是听人这么说的，所以才直接往游泳池撒尿的。只不过当时我是站在跳台上的。

年轻人的朋友一听，哭笑不得地说，你站在跳台上，那么高，别人当然都能看到你啊。你记住了，以后再撒尿，不能站在跳台上，要在水里才行。

过了几天，年轻人又给他的朋友打电话，说自己又被游泳池罚了两千块钱。他朋友一听立刻就问他，说，你是不是又站在跳台上撒尿了？

年轻人说，没有啊，这次我可是站在游泳池里面撒的尿。

他的朋友说，那你怎么又被发现了？

年轻人说：别提了，第一次挨罚上火了。这次虽然是站在用泳池里了，但尿出来的尿发黄被发现了。

当时那个小伙子讲完这个故事，车厢里顿时笑成了一片。

六十年代，某部队“八一\"举行座谈会。

为表重视，早餐每人增加一枚鸡蛋，大家高兴坏了。

“过来一下，过来一下”，这时有人喊服务人员。

“首长好！有什么事，请指示”！服务人员赶快过去客气地问道。

“你看，这枚鸡蛋坏了，给换一个”。“好的，首长”！接着大家继续埋头吃饭。

当服务人员拿着鸡蛋返回餐厅时，望着诺大餐厅，满屋绿衣，一下懵圈了。由于粗心，忘记了是那个座位上的首长让换的鸡蛋。

无奈，他只好问了。他对着餐厅大声问道：

这是那位首长的蛋？ 无人应答。

那位首长没有蛋？ 仍无人应答。

那位首长是坏蛋？

这下餐厅的人全懵圈了，齐刷刷眼睛盯过来，吓得服务员转身遛走了。

46、 某生期末考进考场做一题，一时紧张忘了“惠”字如何写。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。只见盖内赫然印有“再来一瓶”

47、考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”保安问：“你那一年的？”“我87”保安：“我89”

48、学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”

49、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。 于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了

50、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

51、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。第一：她肯定不打呼噜；第二：这样都能考上大学说明她智商高；第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。(说你啊这个，呵呵)

52、 一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。刚看到邻桌的写了了“大学”，监考老师就盯上他了。没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

53、 期末考试怎么办？贾斯汀比博说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，噢～背呗，背呗，背呗，呗～

54、 昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。

55、今夜到明天白天有点想你，预计下午将持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低五度，预计此类天气将持续到见到你为止。。。（T_T）

56、今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。。。

57、 一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便 。