自来熟的人能成大事吗：

这要看具体的人吧！能否成大事，那是要看运气和实力的。

大多数自来熟的人，都是比较圆滑世故的，是没有底线和原则的人，容易当墙头草。

在大部分人的心中，自来熟的人，情商还是很高的，但是这种情商高，一般是只会停留在初相识的时候，和自来熟的人呢交往久了，就会发现他们的朋友圈是非常的广，在这么广的朋友圈里面，和自来熟的人真正交好的人却寥寥无几。

自来熟和人来熟的区别：

这两者并没有区别，就是第一次见面，看起来也像是老朋友一样。

自来熟的人，适应能力比较强，见到陌生人也是会很热情的，即便是和陌生人说话和办事，依然是非常利索的，瞬间就拉进了陌生人的距离，这类人通常是敢说话的，而且有时候话是特别的多，你一句话不说，他都可以说半天，给人亲切感。

你这种情况没必要改，很多人只是比你主动了一点点。

真要改，还要靠你主动大胆去表达和回应。

兴趣广泛的话，那话题就多了。

和陌生人少说话或不说话，这并不是什么缺点，不需要特别去突破，保持正常心态。

排列文字想提问，

标点符号须点清。

说话夾舌表述难，

好像长句绕口令。

熟人面前不说话，

因怕别人讥笑你。

心理障碍因口结，

快去医院找医生。

这种情况如果影响到你日常交往，甚至影响到你的生活状况，那么的确是需要注意并突破，因为这属于人际关系障碍范畴，多半因为不自信，儿时在这方面有过受挫造成。

如果想突破，建议就以下几点循序渐进的去突破：

1、可以多问自己害怕什么？是害怕自己不会说话被人嘲笑，还是害怕说错话让别人不开心，或是觉得自己是多余，闭嘴比较好等等，找到那个最让你害怕的因。

2、找到害怕的原因后，去直面，看看自己是否能突破这个点，如果不行，建议寻求专业的心理咨询师，用脱敏疗法来帮助你疗愈。

3、多学习，增加自己的知识面，眼界打开，语言自然会逐渐丰满，出口成章也是大有可能的，当心中有诗书时，无论面对谁都可侃侃而谈。

4、坦然面对自己的这个短板，接受目前的状态，相信自己通过努力会越来越好的，记住，说话是自己的本能，听话是别人的事，只要不昧着良心瞎说，怎么都不会伤害到谁的。

最后，如果这个问题长期困扰你，建议还是找专业人士帮助会比较稳妥，也会让你尽快得以突破。

感谢你的邀请，自己要对自己有自信点，不要觉得别人比你长大好看点，或赚的比你多，或穿的比你好，，它就比你高人一等。人与人都是平等的。不要小看了自己，把别人看高了。别人穿的再好，赚的更多，长的更好看，睡觉还不是一晚睡一张床，吃的还不是五谷杂粮。有能耐吃个泥巴去啊。自己对自己自信点什么都能解决。有时候沉默比说话好，这要看什么人。如果碰到你朋友的朋友是一个心机重的人，还是沉默一点好。和你讲一个故事。几年前，我女朋友在小吃店上班，我在她店里面玩。她闺蜜挺着一大肚子过来找我女朋友聊天。看她大肚子，心想不能吃冷的，不能吃辣的，不能乱吃东西。那时候女朋友在忙，我就叫我女朋友快点倒杯白开水来给她。结果第二天，就在朋友圈说我，说我小气，第一步见面就请她喝白开水。还和我女朋友说我太小气了，考虑好要不要和我在一起。我本来是不想说话的，看她是我女朋友的好朋友才招待她的。结果莫名其妙就得罪人了。

聊天一个是熟人，在一个能说到一块。

你好，你在不熟的人面前不说话，和朋友就话多一些。不熟的朋友找你会变得很沉默。你这属于是比较内向型的性格，不属于性格障碍。只要你平时多注意点，胆子放大一点。和陌生人多说一点话，多去接触他们慢慢地就会好。你不要害怕嘛，在你心里可能有一点自卑吧，你要改变你的这种心态。只要勇敢地迈出第一步就好了，你要想的他们是人，我也是人，大家都是一样的嘛。万一说错话了，说句对不起或者笑笑就不会那么尴尬了。大家都是人，他们也不会吃人，怕什么呢？对不对？

最后给你一个建议：如果你在外面见到陌生人，不管是谁。就微笑着然后说：你好！这句话是对所有人都实用的。人家说伸手不打笑脸人嘛，对不对？这是最好的开场白。加油！

有道是言多必失，我自己话多，挺羡慕说话少的人。没必要怎么突破，少说话不是缺点。

绝大部分成年人的状态，很正常啊

谢邀。

并非是有心理障碍，你属于慢热型，熟络了后，才能放得开，不属于见面熟。很多人都是这样的，这个无所谓，不知道的以为你很稳重呢。其实好多都是外冷内热型，人也不是一成不变的。

人心隔肚皮，内外两不知。

曾有读者问作家连岳：成人世界有哪些需要遵循的社交法则？

连岳老师回答说：对他人的私事不关心、对自己的秘密守口如瓶，为人不要太张扬，处世不要太热情。

归根结底，与任何人交往，分寸不可失。

自来熟、过分热情、交浅言深，都是一场社交灾难。

01

有心理学家做过一个实验。

在一个很大的阅览室，阅览室刚开门的时候，只有一位读者在里面，心理学家就走过去坐在他的旁边。

后来陆陆续续进来了人，心理学家便挨着每个人坐了一次。

结果证明，所有被试探的人当中，没有一个人能够忍受陌生人紧挨自己坐下。

他们要不很快就默默远离，到别处坐下，要不就明确质问：“你想干什么？”

就像那个紧挨着你坐的陌生人，太过“自来熟”的人，也容易让人心生抵触：

刚见几次面，就开始盘问别人的职业、家庭，生活细节；

自以为关系好，就打着“为你好”的旗号干涉他人的人生。

肆无忌惮入侵别人空间，毫无边界地指手画脚，往往只会将对方推得更远。

豆瓣上有位网友，在一次聚会中，认识了一位新朋友。

两人从开始的一见如故，到后来形同陌路，只用了不到三个月的时间。

究其原因，是这位新朋友太不拿自己当外人。

她总是隔三差五给网友发消息：帮忙投个票、朋友圈点个赞，帮我们公司运营部门转发一篇文章……

不仅如此，朋友还对网友的私生活横加干涉，对她的男友评头论足，对她的工作指指点点……

网友说，与她相处下来，只感觉不胜其烦，身心俱疲。

三毛曾在书中写：“朋友之间，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”

两个人关系再好，“你和我”，也并不等于“我们”。

人与人最舒适的关系，从来不是亲密无间。

维持恰当的距离，才能相处舒服，久处不厌。

02

演员金靖一直很喜欢大S，有次两人上同一档节目，她欢天喜地地加了大S的微信，发过去很长一段“表白”的话。

没想到，大S只淡淡地回了她一句：“谢谢你，明天也要加油哦。”

金靖说，一开始感觉挺失望的，自己一腔热情交出去，对方却丝毫不领情。

但失落过后，她也坦率地承认：“也许过分热情，对别人是一种困扰，然后又折磨自己。”

生活中，我们或许都有热情遭冷遇的时候，这并非是对方不讲情面，而是你们的交情没到那个地步。

这个速成的时代，人与人很快能成为朋友，但也很快，就会因为一些莫名其妙的原因开始互不理睬。

来得快的关系，往往去得也快。

就像树木需要时间缓慢向下扎根，好的故事需要层层递进，慢慢来的关系，才会更加长久。

鲁迅和瞿秋白因文相知，相互赏识。

尽管志趣相投、惺惺相惜，两人却鲜少见面。

他们相识后的一切交流，只通过好友冯雪峰转达，或者通过书信来传递。

两人你来我往，淡然相交，情谊却一直保持。

后来瞿秋白落难，鲁迅不但全力救助，还为他安排容身之地，生活中也是各种照拂。

两人的友情，并不喧嚣，却能够心意相通，患难与共。

钱钟书曾说，“真正友谊的形成，并非由于双方有意地拉拢。”

刻意接近、太快熟络起来的人，未必会陪你走得远。

反而是那些慢热的人，才能耐住时光流转，于细水长流中，陪你将沿路风景看遍。

03

有句古话说，世间海水知深浅，唯有人心难忖量。

与人交往时，只说三分话即可，不可全抛一片心。

你内心的伤痕，到了别人那里或许成了饭后的谈资；

你暴露的缺点，日后或许就成为别人攻击你的武器。

著名编剧马未都讲过这么一个故事。

一位初入职场女的员工，刚去一家公司就结识了一位“好闺蜜”。

她像遇到了亲人一般，对闺蜜无比信任、无话不说。

家庭的关系、个人的隐私，还有对公司每个人的看法、抱怨，她都一股脑告诉了自己的闺蜜。

结果没过多久，两人因为一些小事产生了裂痕，那些昔日的闺房密语，最后却变成了她们互泼脏水的武器。

有句话说，能伤到你的，往往是你最信任的人。

自曝隐私、自揭疮疤，往往会增添别人伤害自己的概率。

冰心和林徽因是福建老乡，初识之后，两人关系突飞猛进，很快成为闺中密友。

她们经常在一起讨论文学、互吐衷肠，对彼此的秘密了如指掌。

后来两人关系破裂，冰心借着手中许多的“一手资料”，对曾经的好友极尽讽刺挖苦。

林徽喜热闹，每到周末都会办文化沙龙，邀请文人前来参加。

冰心反手就写了一篇《太太的客厅》，细节之准确，明眼人一看就是在讨伐林徽因。

后来林徽因与徐志摩交往，冰心又写了一篇《我劝你》，将林徽因与徐志摩的绯闻闹得沸沸扬扬。

面对曾经好友的揭短，林徽因颇为伤心，后来两人即便住得再近，却再没了任何来往。

《论语》里说：“不可与言而与之言，失言。”

曾经的我们，一腔热情一片真心，认为好的关系就应该不分你我，言无不尽。

待到历经人世之后方才明白，说话保留几分，未必是虚伪。

毕竟，人心隔肚皮，内外两不知。

▽

罗翔说：“人最终还是要进入到一个规则体系，所谓随心所欲不逾矩。”

人与人之间的交往，亦如是。

懂分寸、知进退，不让自己的热情成为别人的负担。

脚步放慢，感情放缓，才会有来日方长。